Založit novou webovou stránku nebo e-shopChci nový web
aktualizováno: 30.11.2017 17:12:50 

Webík jednoho trampa-ts.Ander

 
        image HOJ NA STRÁNCE SMÍCHU A HUMORU...
                   ...tak  se  spolu  zahihňáme...        image               
    J.Nohavica - Když jsem tahal kačera..(.pro opakování si  klikni )                                                                                                                                                                                                                                                          
 
image image
Až život tě přestane bavit a stane Ti i peklem,skoč po hlavě do hajzlu a přikryj se deklem...                                                                                                                                                                                                                                                                                            image                                                                 
    image     image
    Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.    
   Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"    
    Chlapeček: "Ano."    
    Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."   
    Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"   
    Policajt: "Ano"    
     Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda.."    

 
                image     image
 
 NACVIČ SI NA TÉTO ADRESE SVÉ NÁVRATY DOMŮ   
 
Get the Flash Player to see this player.
 
 
Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.
Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma : "Kam jedete pane?"
"Do Prahy" zní strohá odpověď.
Po nějaké době se dáma zeptá : "Smím se zeptat co Vás táhne do té Prahy?"
"Lokomotiva, pičo."
Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího:
"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"
 
 
 
 Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let.  Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže,sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.  Na to na ní vyleze, políbí ji na krk,pak vstane a odejde do koupelny.  Když je trestanec v koupelně,muž říká své ženě:  "Poslouchej,tenhle chlápek je vězeň,podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak Tě políbil na krk.  Jestli chce sex, nevzpouzej se,nestěžuj si,jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho.  Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve,zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."  Žena říká: "nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezkej chlap a ptal se,jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".
 
 
 
 
   image                         image   
   
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k
  smrti, aby po něm mohla dědit.
  Svlékne se, lehne si na postel, a čeká, až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v
uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík
odpoví:
  "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším.
  Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"
 
                      image         image        image                       
Přijde žena domů a povídá manželovi Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?
On povídá: Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se hodně daleko.
Manželka vytáhne tiket a povídá:
Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,-Kč. Tady máš 24,-Kč a VYPADNI !!!
 
          image             image
 
 
   
image      image
                      "Venku mrzne čím dál tím víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho,než že čumí přes okno... 
                                                         ... Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...    
 
                                                          
      image      
 
      
 
                      image                  image            
 
 
Ze života

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.

-----------------------------------------
"Franto, co dostaneš k Vánocům?"
"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."

------------------------------------------
Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:
"Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

-----------------------------------------
V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si
je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:
"Toho prostředního nechte!"

-----------------------------------------
Po sexu povídá pan Kalianko ženě:
"To jsou prsa, anebo husí kůže?"
"A ty jsi souložil, nebo ses klepal zimou?"

-----------------------------------------
Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
"Máte šunku?"
"Máme."
Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.
"To je za prasátko!"

----------------------------------------
Malý chlapec píše Santa Clausovi:
"Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví:
"Pošli mi mámu!"

---------------------------------------
Promlouvá otec do duše synovi:
"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš,
jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."

---------------------------------------
Cikáni rozmlouvají na náměstí:
"Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.
A hlavně nezapomeň na kabelku!"

---------------------------------------
Víte, jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct cikán?
Jsem tvůj nový soused.

--------------------------------------
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a
zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec
a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"

---------------------------------------
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji…“, odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se:
"A mě?"

---------------------------------------
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák… teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů.!"

--------------------------------------
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha…“, škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."

--------------------------------------
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

--------------------------------------
Pan Novák se hájí u soudu:
"Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom napadl
fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"

---------------------------------------
Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí,
tak zhasne.
V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"A proč tak řvete??"
"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

---------------------------------------
V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
"No, spíš teda tu levnou."
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:
"Hajej, můj andílku, hajej a spi…“

---------------------------------------
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo,
trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká:
"Úplně jiný zvuk, co?"
 
 
 

                                           V Y Z N Á N Í   L Á S K Y   P Ě K N Ě   P O   P O L S K U         -         k l i k n i   s i   s i   n a   p l a y   a   p o s l o u c h e j

 
Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč.
Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození. Když ji třikrát
olíznete, máte kufr!"
 

Gynekologická písnička, zvláště refrén je super - parodie.MP3 - 1,96 MB

                 
 
               
 
 
                 
 
                                                             
 
     
 
 
nebo
Hra - milionář...
 http://images.paraorkut.com/img/graphicupload/user/9959/3497/fdc011471df04302fea5b6d6c9e0120a.jpg
Na pohotovosti zvoní telefón: ”Pán doktor, rýchlo prídte, malý zjedol prezervatív!” O chvílku zvoní telefón znova: ”Pán doktor, už nemusíte, našli sme druhý.”
 
HRA  pro nasraný ženský
 

Směs vtipů mp3 od Ivan Mládek       stáhnout mp3

                                     Vtipy                        zábavní server,vtipy,obrázky,videa,loga na mobil                                 Ftipky.cz - nechte se pobavit                                 ftipal, vtipy, vtipky, funny,  joky, jokes, fun, zábava, humor, výroky, obrázkový  humor        Snad vás zastavení na mé stránce humoru dovedlo i k výbuchům  smíchu.Aby tak tomu bylo stále a abychom se měli proč a čemu smáti i tedy v tom roce letošním.Neboj se přejídat,pořádně se naper,života si užívej vesele,neboť pod vlajkou Evropské unie i v tomto roce zbudou nám zase jen holé PRDELE !!!
 
 

VPDSP

 Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba, VPDSP
(Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti.)
Projevuje se například takto:
Rozhodnu se zalít zahradu.
Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.
Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal.
Jdu si tedy pro něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla.
Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně.
Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu.
Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledal ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl.
Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize.
Proboha, zase ho budeme večer hledat.
Musím ovladač položit k televizi v obýváku.
No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy.
Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel.
Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat.
K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde.
Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný.
No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.
Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to napsal a komu ne.
Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte!
Váš den se blíží!! ! ! !

 
                                           
                               
 
           
 

                                                                                                                                                                                                                                    
 
 

 

TOPlist